まさにサバイバー

ブログを始めてはみたもののすっかり記事を書くのが遅くなってしまった。

まあ、いつものことで、私はあまり継続力がない。それなのに、1日1記事は書けるだろうとたかをくくって目標を立てがちなので、達成できないことが多い。

 

さて、私は今現在AC克服真っ最中である。

私の家庭は両親が不仲。父親はACで、子育てに参加するよりも自分がパチンコに行きたい欲を優先させる。決断力はなく、大事なことはいつも母親に任せてそ知らぬふりをして、すべてが終わったらへらへらして表に出てくるようなタイプだ。

パチンコにはまり、自分の生命保険をこっそり解約(もしもの時家族が困るということは考えない)したお金までつぎ込むほどにのめり込んだ。挙句大きな借金をしていた時も結局後処理は母親に任せ、母親が貯金から清算したらまるで悪びれる様子がなかったそうだ。そしてそれを2度も繰り返した。

問い詰めれば私の学費がとか生活費のために借りたと言い逃れをするが、共働きで私は学費の安い県立高校に通っていて、大学の学費は奨学金で全て補てんしている。

私以外の兄弟は大学に行っていないのだから、大金を借金するほど学費はかかっていない。いい加減すぎる父親だ。

子どもは施設でも育っていくと言うのが持論らしく、遊んでもらった記憶はほぼない。

恐らく母子家庭だったからだろうけど、自分のなかに父親像がないんだろう。いつまでも満たされない欲求を抱えたままぐずっている子供のように思う。

対して母親は箱入り娘で、かなり厳しく育てられてきたのが窺える。そのせいか、自分で決断することがすごく苦手そうだ。すぐ人に頼るし、流される。理不尽な文句を言われても反論しない。不満は持つが、裏で陰口を言うことで発散させている。

あんなはちゃめちゃな父親と結婚してしまい、母はよくやっているとは思うが、父親の悪口を聞かされるのはたまったものではないし、幸せな話題を振ると不機嫌になるのは悲しい。父親に振り回されているからだろうけれど、不幸オーラが半端ではない。

そして、母親の行う教育とは、身の回りを世話してあげることらしい。

当然それも必要だけれど、心に寄り添ってくれることはあまりなかった。私が嬉しかったことを話しても、テレビから目を離さずに「そうだね」と一言、何の感情もこもらない声で言われたことが忘れられない。

夫婦ともに決断することが苦手なものだから、うちの家族はいつも物事が停滞する。

インターネットの手続きも、やるべきことをやらずに10年ほど放置し、自動的に解約扱いになっていた。その後再度手続きがなされるのに3か月ほどかかり、結局弟がしびれを切らして母親にせっついてようやく母親が手続きを行った。その間父親は勿論知らんぷり。

ネットが使えるようになったらへらへらして真っ先に使っていた。

母親は父親を嫌っていて普段から会話はない。

だから私たち子どもは、話し合うことや喧嘩をしても仲直りをするということを教えられてこなかった。波風を立たせないように行動するのが大切で、都合の悪いことは聞かない、知らないふりをしろ、見て見ぬふりをするのが一番丸く収まるんだと刷り込まれてきた。

だから今の私も、家のやり方をすっかりと踏襲してしまい、人に悪いことを言うのがとても苦手だ。自分の気持ちやお願い事を伝えるのにとてもエネルギーがいる。

まず、自分の欲求を認めるのが難しい。

彼氏にもっとかまってほしいと思う気持ちも、認めるのがすごく大変。

恐らく自分に自信がないからだろう。自己肯定完が著しく低い。自分は完璧な人間じゃないと何一つ求めることは許されないような気がしてしまう。会うのも何もかもすべては相手に決定権があって、私は選べる立場になないんだという圧力を自分にかけてしまっている。

私はにこにこして相手に都合のいい面だけ見せてただ選ばれるのを待つしか選択肢はないんだと、心の底でインナーチャイルドが言っている。

この無価値観はきっと、母親が父親に大切にされているところを見てこなかったからだろう。自分が男の人に大切にされる想像ができない。頭ではわかっていても、心から信じることができないんだ。

この刷り込みは結構厄介で、周りの人を見ているだけでは解決できそうにない。

きっと、自分を大切にしてくれる恋人ができて、その人のことを信頼できて傷が癒えていくんだろう。

今の私には、彼氏はいるけれど自由な人で、彼なりに大切にはしてくれていると思うけど傷をいやすことはできない。

むしろ自己肯定完の強さと自己実現できているところに劣等感すら感じている。

彼氏が楽しんでるところを人づてに聞くとものすごくさみしくてショックを受けてしまう。自分の好きなことをやって、友達と共有することはごくあたりまえなのに、自分がないがしろにされているような気持ちになる。

この気持ちをぶつけたら、きっと今の彼とは別れることになるんだろう。

自分の中で傷ついてしまった気持ちをいやしていけらいいんだろうけど、最近それも限界にきている気がする。

最近苦しい。

どうしたらいいのかわからなくて途方に暮れている。

今日は気持ちが荒れて上を向けないから、明日解決策を考えようと思う。

ACにとって、自覚してからが大変だ。導いてくれる人がいないから手探りでしかも丸腰で人生を歩んでいかないといけない。まさにサバイバ―。